– Parlamentarii să doarmă doi într-un pat: devin mai toleranți, se mai și-ncălzesc, își clarifică doctrina politică…Eu, spre exemplu, dacă aș fi ajuns deputat, aș fi dat oricît să dorm cu Elena Udrea…Chiar și cu Roberta Anastase!
– Grecii să nu mai spargă farfurii, la petreceri, ci farfurioare de ceai. La fel, sîrbii vor înlocui paharele, cu păhărele de șlivoviță. Iar băieții de fițe din Dorobanți nu vor mai „sparge” nici ei 500 de euroi pe seară, mulțumindu-se cu 500 de lei.
– Se vor reduce mesele de la trei pe zi, la două. Prima va consta din patru covrigi. Ultima – din cinci chifle și-un iaurt. Cei care vor respecta sugestia mea, vor observa, la fine de lună, cu priviri basedowiene, că le rămîn și bani de întreținere!
– Cărțile se vor cumpăra în echipă: se adună cinci iubitori de Cărtărescu (că tot e el permanent candidat al României la Premiul Nobel) și pun cîte 5-6 lei. Citesc cartea, prin rotație. Apoi, o vînd la anticariat și recuperează cîte doi lei.
– Se va renunța la mijloacele de transport. Loco, faci mișcare –cum recomandă și doctorul; peste graniță, perpedes. Ca Badea Cîrțan – care așa a și ajuns celebru. Ce, v-ar strica oleacă de notorietate?…
– Concediile: pe bloc, plaje moca, dormit – idem, și fiind concediu, ce naiba, vă puteți permite să înșirați pe-un șervet bucate alese (10 grame icre de Manciuria, 3 măsline, juma de lămîie, 25 gr. brînză cu mucegai, două bucăți șprot afumat, o chiflă cu susan, un sifon rece, două eugenii, 50 gr. sare grunjoasă, 4 scobitori, un sul hîrtie igienică – pentru șters pe mîini; ce rămîne, îl folosiți la baie).
– Țoale: simplu! La mintea cocoșului! Atacați magazinele second, în zilele în care promit „orice produs = 1 leu!”; cu 9 lei ați umplut un coș de rufe. De preferință, haine unisex, să le poarte și soția.
Hai, acționați! Nervi tari și lăsați rușinea la o parte: rușinea era bună-n vremuri normale – spre exemplu, în timpul războiului…
