Ce să mai zic, văd că problema principală a omului a ajuns…animalul! Naşpa’!
Păi numai săptămîna ce trecu se iviră probleme delicate legate de prietenii fără grai ai omului : am mai vorbit despre urşi. Aţi văzut oamenii ceia traumatizaţi, din zona Sinaia-Braşon-Mureş, care parkinsonau în cadru, arătînd cu degetu’ spre moş Martin & moaşa sa. Mai nou, blănoşii nu intră doar în curţi, ci şi-n case. Ptiu!
Cum e să te trezeşti noaptea, să intri-n bucătărie încă moţăind, şi cînd să te-ndrepţi spre frigider, dai peste bestie, care rage fioros fiindcă ai călcat în terciul lui de fasole? Păi nu faci infarct?
Da’ gata, sîmbătă furăm anunţaţi că vin nişte nenea cu tranchilizate şi-i pîndesc, îi înţeapă şi-i vor transporta în munţi, departe de lumea dezlănţuită…
Nu cred că va fi foarte simplu, deoarece trebuie inşi abili, camioane ţapene şi bani pentru trambalaj.
Mult mai simplu e să transporţi sinaioţii la morgă…
Da-nchei subiectul, fiindcă se vor complexa vînătorii, care oricum n-au voie să-mpuşte urşi, de cînd a murit Ceauşescu (că măcar atunci trăgeau, în numele lui!).
De ce-or mai plăti cotizaţii la AGVSP? Ca să împuşte popîndăi, stăncuţe şi măcăleandrii?
Partea bună a invaziei– scad preţurile la vile-n Sinaia…
Că tot am vorbit de urs, hai să pomenim (şi) de rus :văzui într-o după-amiază, un caz disperat, cu o cetăţeancă subordonată lui Putin. Biata fomeie, avu proasta inspiraţie ca-n drum spre Grecia, să facă o escală pe aeroportul din Timişoara. Tîmpită idee!
Ei bine, în timp ce i se încărcau bagajele în avion, cuşca în care se afla gingaşul ei pudel, s-a deschis şi, potaia a dispărut în imensitatea aerodromului. Rusoaica plîngea pe micul ecran, de ţi se înmuiau organele interne.
Ce-i de făcut? Comandantul aeroportului, cu o figură gravă, de judecător al unui lot interetnic de traficanţi de caviar, a declarat reporterului tv că bănăţenii au făcut toate eforturile să recupereze javra, dar aceasta, intrase-n pămînt.
Hm…S-o fi călcat f’un avion?
Oricum, hazeaica a declarat că va da aeroportul în judecată. Îi ţin pumnii!
Dar o-ntrebare tot arunc, că n-am ce pierde : ce căuta cu cotarla-n avion? Şi, mai ales, ce căuta la Timişoara, dacă pleca spre Grecia, din Rusia?…
E clar, e spioancă. Şi-n cîine avea ascunse documente secrete şi o reţetă de blinele…
Să trecem la…lebede : că nici cu astea nu e simplu.
Parcurile bucureştene, văzui la tv, au fost populate cu agreabilele paseri. Evident, păzite, să nu tenteze iar, f’un magraon bulimic.
Ce mi-a plăcut, a fost că unul din îngrijitorii lacului pe care baletau silenţioasele, a recomandat vizitatorilor să nu dea lebedelor…gumă de mestecat! Ups!
Recomandarea mi se pare utilă, deoarece, şi eu am avut lebede în cadă, şi am observat că atunci cînd mestecau gumă, se trezeau cu ciocurile lipite (încleştate) ; ori, se ştie, nimic nu-i mai înjositor pentru pasăre, decît să nu-şi poată cînta celebrul ei song de final…
Trecem la vaci : am văzut cu silă nişte fermieri care tîrau o biată animală, în faţa ministerului agriculturii, protestînd că trebuie să arunce laptele, fiindcă nu-l cumpără nimeni.
Bun! Ai o problemă, rezolv-o, dar de ce chinui animalul, care-a leşinat în centrul Capitalei?
Şi de ce să arunci laptele, cînd mii de copii şi-ar dori un pahar, şi nu-l au?
Cît priveşte gripa porcină, zic şi eu, ca domnul Astărăstoaie : e cam prea mult tam-tam. Au muritără doar o sută şi ceva de oameni, pe tot globul, de gripa rîmătorului. Ei şi?
De cancer mor de o mie de ori mai mulţi!
Sunt şi-n România 12 cazuri, într-o lună. Dar cîţi au diabet? Ori ciroză? Aud?
Încheind vesel, cum ne e felul : felicitări Urziceniului, pentru performanţă. La mai mare!
Şi nu-l lăsaţi pe Vadim să vorbească-n Parlamentul european – că ne facem de rîs.
Pa!
Bogdan ULMU
www.bogdanulmu.eu